Eh llegado a la conclusión en que cada perdida es una pequeña muerte. Cada alejamiento también lo es y es que en todo este tiempo eh tenido muchas perdidas. Muchas personas que se han ido o por cosas de la vida andan más allá que acá. En este año bueno, malo, tormentoso, especial siento que eh perdido muchas cosas la buena vibra, la motivación y la sonrisa que tenia cuando llegaba a trabajar creo también que eh perdido un poco de educación, ciertas cuestiones éticas-morales, también creo que eh perdido mi cofianza por el mundo y muchas otras pepas.
Este año empezó con todo el verano encima y nuevas ilusiones por delante, fue muy bueno es cierto llego gente que quiero mucho y que no veía hace un buen tiempo. Y pasaron muchas cosas termine con mi novio, regrese con el.... Volvimos, terminamos esta vez diminutivamente y de repente se acabaron los tiempos cursis. Comenzaron los aires fríos por el corazón... y sin darme cuenta aplaste a mi corazón, decidí estar sola por un tiempo y esperar, tan solo esperar que ese amor sin esquemas apareciera. Y cuando sentía esa paz de haber hecho lo correcto apareció el... Mi príncipe, mi chikito lindo, mi cochino, mi ganas de reír, llego a mi con su sonrisa, iluminándome las noches, dandome esa mirada y yo volviéndome a enamorar con una tonta, como un niña, con una amante y como una amiga, teniendo que pretender mantener la calma cuando en realidad quería gritar (( eh! encontrado a mi chico, mi bastón, mi barquito en medio de la playa. el que me ayuda, el que me consuela, el que esta ahí si es necesario huir o correr, cambiar o a lo que sea necesario por sentirme bien.)). Es que es el, el que me da calma y me da ganas de volver a respirar. Siento que haberlo encontrado ha sido mi mejor búsqueda, es mi karma, mi mitad y siento que somos iguales en conclusión, pero tan distantes, por que como en todo cuento bonito siempre hay algo que no cuadra, que no encaja, que esta mal porque (este niño bonito, este príncipe mio, esta idealización de un sueño hecho realidad ya tiene dueña, su osa como me pude averiguar). Y es ahí el dilema! ( POrque carajo!! naaa puede ser perfecto ). Y muy a pesar de eso, siento que lo quiero, pero no quiero ser la amante, la otra, la otra y no kiero trozos de amor. Si es blanco, es blanco y si es negro, pues negro será. Y como toda niña deslucionada así no se lo demuestre! He decidido hecharle candado a este corazón podrido de latir por amor, quizas por ilusión, por que eh aprendido a ya no más entregar mi corazón por que no me gusta saber que a mi otoño le hace falta esas hojas que calleron y se quedaron en ti, por que de lunes a viernes yo te pienso y vuelvo a reiventarte en mi!... Pero escucha una cosa el caso es que yo no puedo enamorarme de ti!. Ella ya ocupa un lugar, y de ella ya son tus besos, tus labios y el mar, y yo no puedo enamorarme de ti!. Pero si quieres quererme voy a dejar de querer, y si quieres odiarme no me tengas piedad!. Sabes hay una cosa que no puedes negar y es hacer negocios con la necesidad! Y YO NO PUEDO ENAMORARME DE TI!, simplemente no lo puedo hacer. sabes yo tan solo quería ser ese final en tu camino y ahora solo me queda ponerle cien finales a esta historia mientras pienso que paso!
He descubierto que hay formas de amar y mil maneras de actuar, una buena ocasión para conversar y mandar mis cartas donde pueda rescatarte del olvido amor mio, pues este año siento que eh ganado mucho y perdido a la vez, siento que queda mucho por aprender, siento que no es bueno entregar el corazón por más triste y vació que pueda este pueda estar, pues es cierto eh encontrado a mi príncipe, ya lo tengo pero también para darme cuenta de eso, caí, tropose y me volví a levantar. Es que no todo puede ser perfecto y es que también hay veces que las cosas no pueden ser como uno las quiere y eso lo comente ya!, lamentablemente y muy apesar de haberte encontrado aveces siento que estoy en un cuento, Mi cuento! como quisiera levantarme y mirarme en esos tu ojos y pegarme muy juntita a ti, como quisiera tener alas y volar hacia ti, como quisiera que esta barrera que es la distancia se desvaneciera y estar en ti. Es que te quiero tanto, Y te estoy adorando, y no quiero que este sea un Cuento, una fantasía un surrealismo y es que no quiero cerrar estos mis ojos para hacerlo realidad. Por que mi meta eres tu chikito. (( Y es que este sentimiento que siento por ti me vuelve contradictoria y ahora se que solo te quiero, y que es eso lo que haré)).
Este año ha sido bueno y malo, con sus altas y bajas, con mis penas y glorias eh sabido salir adelante y justo eso es lo que estoy haciendo ahora, cuando pensé que el mundo se me habia caído a mis pies y sentia que estaba sola para levantarlo tu estuvistes ahí para ayudarme justo como lo estas haciendo ahora, y ahora todo es más claro pues lo que no te mata, más fuerte te hace. En este año también eh tenido muchos momentos satisfactorios, he conocido mucha gente conocí también a mi lado opuesto! A este amigo querido, pues no es mucho que lo conosco pero ya siento un gran afecto por el, el es como mi lado en negativo, esa parte que es complemento de mi mitad, el se esta volviendo en ese amigo con derechos y o sin ellos, y es que el siempre va a ser el niño bueno, ese loco que se dio cuenta que el tiempo es muy corto, ese mi kilito, el que usa la difícil dirección esa la difícil la que usa el salmón. Mi salmón!!. y es que de tu mano no me pienso soltar kilito!! me ayudas a volver a respirar! (amigo mio)
Ayer he llorado de la nada! pero en realidad no fue de la nada ultimamente tengo la manía de llorar por cosas tontas, supongo que mi problema es ser demasiado simbólica, es que hay recuerdos que nos hacen mal y esto siempre será así!. Lo que pudo ser y es que la verdad es lo que es! y es que vivimos sin comprender lo poco o mucho que debemos hacer eso que nos hace bien o mal, eso por que respirar!. Pero hay algo que nadie puede negar que pequeñas acciones que te matan (aunque luego vuelvas a renacer). Quiero dejar de ver símbolos en todo. símbolo malos, malos "perjuicitos", cabrones donde nos los hay. Es que quiero ahora solo sentarme y ver la vida pasar. Sentarme a disfrutar el sol de un sábado por la tarde, beber mi aguita y ver la cosas con mas tranquilidad, ser menos melodramática, olvidarme de los conflictos y sobre todo dejar de llorar!
Y es que al fin se va este 2009, el año de mi número de suerte, por que no podría decir que no ha sido bueno, tampoco malo, pero si me ha dejado muchas, muchas lecciones. Pero bueno pienso divertirme el 31 y divertirme mucho, muchisimo. Por esas cosas que se fueron y que vendrán, prometo ver las cosas con más tranquilidad y dejar como lo he dicho dejar de llorar!
