DESPEDIDA

Esto no es un blog. Es un ancla, una copia de seguridad, una bóveda. Esto es todo menos un blog. Un blog es una crónica de tu vida común y corriente, y lo que va a pasarme es todo menos común y corriente.

Primero, quiero confesar algo: llevo una vida entera luchando conmigo misma. Nadie lo sabe porque cada pelea es privada, a puertas cerradas y sin testigos. A veces gano, muchas veces no. Pero siempre, SIEMPRE, termino más golpeada de lo que empecé. Casi siempre, literalmente.

Tras cada pelea, siempre juro que esta será la última vez, que ya no habrá otra más porque ahora me esforzaré para ser la mejor versión de mí que pueda ser… pero no saben lo difícil que es conservar el optimismo cuando tienes tanto enojo dentro…

Enojada.

Esa palabra me describe bien. Siempre he estado enojada. Siempre he estado a punto de estallar y llevarme todo al carajo, de apretar el botón y finalmente dejar que la peor versión de mí misma se quede con todo. Los que me rodean lo saben bien....

Enojada. Cansada de pelear, de las cartas que me tocaron para jugar, de la gente que te juzga por la portadas diarias que sueles dar, de la maldita caridad de los que te tratan como si fueras alguna clase de minusválida… de los que creen que por ser cómo eres o verte como te ves, debes aguantar ser un punto de referencia, una broma, la moraleja de un cuento.

Enojada. A punto siempre de quemarme completa, de reventar. Como un cartucho de dinamita encendido por ambos lados por culpa de estas dos Quetas que pelean entre sí. Pero hoy pongo manos a la obra porque me cansé de enojarme, de pelearme y de perder.

Hola, soy Queta, tengo 27 años y soy dos personas viviendo en el cuerpo de una.

Soy dos personas viviendo en un solo cuerpo, literalmente. Soy yo viviendo el doble, al mismo tiempo. Soy yo misma al cuadrado. Y una de estas personas está matándome. Ese, el que gana

casi siempre, el de los malos hábitos. Y lo he dejado ganar durante demasiado tiempo. Lo he dejado enojarse por todas las razones equivocadas, lo he dejado volverse un cáncer. Pero hoy he decido acabar con él.

Voy a quemarlo hasta las cenizas. Voy a sacarlo de mí.

Voy a operarme para poder dejar que una mejor Queta viva.

Ahórrense sus juicios, sus reproches, sus cantaletas memorizadas, sus “No, no te rindas, tú puedes hacer esto sola“, sus “bah, te rendiste y te vas por lo fácil“ porque ustedes no viven en mí, y no saben lo mucho que me cuesta hacer esto.

Esto no es rendirse, es todo lo contrario.

Por eso necesito esto aquí, un recuerdo de mí misma para orientarme en el camino. Para recordarme por qué hago esto. Y los necesito a ustedes como testigos, como cómplices. Los necesito para forzarme a seguir adelante, y  me den coartadas elegantes para hacer lo que hago.

Estoy a punto de partir, y no sé qué me deparará el camino. Solo sé que ya quiero llegar.

Y quemar a este bastardo de mierda.

DIÁSTOLE.

*Mucho tiempo sin escribir....*

Pero no, no voy a hacer promesas vacías de que "ahora sí empieza una etapa prolífica de mi vida en la que escribiré a diario"; creo que todos sabemos que eso nunca pasa: la vida, los asuntos personales, la ciudad y la gente hacen que escribir sea, cada vez más, una labor de entrega, de dedicación y de amor. Y justamente de amor es de lo que se trata este post; de él o de su transitoriedad.

"Pero el amor, esa palabra…"Ay moralista Horacio del capítulo 93 de Rayuela, justo antes de saltar de un lado al otro… ¿Qué sabes tú de un "Amor" como verbo que también es trampa? ¿De ese mismo "Amor" que Cortázar usaba como carnada para tirar anzuelos que mordíamos cuando estábamos hundidos en lo más profundo, sintiéndonos La Maga en París o tú en Buenos Aires, perdidos sin encontrarse?

Y es que esa es la verdad: el Amor es una palabra, un sustantivo; No una búsqueda, no un destino. Una palabra. Nada más.

Desde la última vez que escribí, este Amor me ha pasado por encima. Durísimo. No voy a entrar en detalles porque no creo que los necesiten y mucho menos creo que tenga yo que dárselos, pero el tema es que este Amor, convertido en una relación muy intensa y linda pero complicada, me tuvo más perdida que encontrada y con esa sensación que te deja una canción que ya terminó pero que aún suena, sorda, en el fondo de tu cabeza...... Es qué ¿Cómo dos personas que se aman tanto, que son buenas, que brillan cada cuál a su manera, no pueden encontrar la manera de Ser juntos, de usar ese Amor como una escalera o como un puente entre lo que Hay y lo que debería Haber; entre su drama personal y entre sus errores? ¿Cómo no iban a poder, no? ¿…No? ¿¡…NO!? y me quede con eso aun a pesar de este tiempo!*


Bueno, a veces simplemente no pueden......


Y darme cuenta de esto me tomó meses, y en el camino tuve que luchar de mil maneras para poder estar bien: hubieron días tristes, días melancólicos, días oscuros y días raros. Días de los cuales de rato en rato vuelven para hacerme recordar lo bueno que fue ese amor bonito, esos que dejan huella y que me tiene ahora escribiendo de nuevo después de todo, y tengo días, como estos comunes en los cuales me cuestiono absolutamente todo lo que ocurrió, tratando de seguir mis pasos de vuelta al momento exacto de la falla colosal, al big bang, al punto de quiebre en donde plantar, cuál Arquímedes, mi palanca para mover el mundo entero y encontrar una solución.

Lamentablemente, aún tras mucho tratar, no lo encontré. Y la razón es sencilla: ¿Qué hace uno si no hay fallas, si no hay errores, si no hay un momento detonante?

A veces la gente sencillamente no funciona junta. A veces las relaciones no encuentran terreno o tiempo en común para crecer. A veces el drama personal puede más que la suma de sus partes y nos dejamos atropellar con los pasados del otro.

Es normal, pasa en el 99% de los casos, y no es culpa de ninguno de los dos. No hay sentencias, ni tampoco malas vibras ni mucho menos ansias asesinas. Solo una cruda verdad que fue la que tuve que aprender, a mis 27 años y tras tantos cambios:

- Entrar en una relación es arriesgarse por la felicidad infinita, pero aceptar eso es aceptar que también podría llegar un momento en el que debamos dejarnos ir.....

Ahora creo que estoy encontrando un camino de regreso a un lugar mejor, a un providencial punto cero en el que "Amor" no es una X en un mapa de las cosas que se buscan sin saber bien cómo ni dónde.

La X soy yo y estoy empezando a despejarme, a encontrarme......

Asfixias.

Deberíamos despedirte con zarzuelas y buenas historias, con un par de vinos y chistes viejos, de los que te sabías mil.

Todo este luto no nos deja respirar. Y respirar es lo único que nos queda para controlar el pánico de no saber que hacer sin ti.

Desconocida

te contaré historias llenas de magia,
mientras duermes...
perseguiré sueños y los atraparé
sólo para ti...

seré parte de tu viaje
si me dejas acompañarte,
desde lejos
o tan cerca como puedas imaginar

te amaré de todas las formas posibles
cada segundo
y a tiempo completo,

en otoño, primavera e invierno
siempre contigo,
hasta el último respiro...

La vulnerabilidad*

A nadie le gusta verla ni reconocerla. Ni siquiera reconocer que también la tiene. Es mejor pensar que uno es fuerte y que las cosas no afectan.

Peri no es así. Esta allí y aparece para recordarte cosas: como que tienes miedo (a los cambios, a tus inseguridades, prefieres que las cosas no se muevan y sigan su mismo curso para mejor. No para peor)....

Aunque no quieras te encuentra, te sorprende en las cosas más mínimas. Yo ya no me espanto de tenerla, aunque a veces me sorprende ver que soy más frágil de lo que creo, que las cosas más mínimas me pueden afectarme de una manera exorbitante.
Pienso, sueño, deseo, amo y lloro, me molesto y sufro y escucho una canción que me hace recordar mis ilusiones y envidio y deseo de nuevo y sale a flote mi fragilidad.

Y aunque todo sea difícil, aunque a

veces ODIO ser tan sensible, es también bonito saber que uno está vivo porque siente, sabe que uno puede ser intenso xk tiene la capacidad de explotarse al máximo.
Ella está allí y no se puede hacer nada*

*Me convertí en una loca 
Con largos intervalos de horrible cordura..!

Vuelves a mí
Porque el asesino
Siempre vuelve
Al lugar del crimen*

Portadora de sueños*

Brillaban sus ojos
Y todo su ser hablaba con tanta alegría .... 
- Mientras recordaba...

For: Daddy and Canela / I love u*

#¿No ves que no duerme bien quien ama?

-Usted no sabe cómo yo valoro su sencillo coraje de quererme# For danny*

Soy*

Soy la muchacha mala de la historia, la que sabe de amores y desamores, la que llora como niña siempre que está en problemas, la suicida, la loca que canta sola, buenísima amiga, impulsiva, desequilibrada, la que ya no se queda 

en su casa los fines de semana viendo tele [Bueno aveces como hoy!], la que se ha acostado con más de cinco y no tiene pena en decirlo, la buena hija, la ex amante del vino y ex amante de otros malos hombres, la soñadora, la estúpidamente romántica, la que casi siempre se siente sola, la que escribe para poder ir al cielo, la que es culpable de todo siempre, la que prometió no dormir contigo nunca más, la que ama los pisco sours un domingo por la tarde, y los martinis y algarrobinas, y cada vez menos, el vino. La fumadora compulsiva. La que aun cree en el príncipe azul; aunque aun no haya llegado!!!, la que seguirá soñando así pasen los años, la moncefu de siempre, la que siempre seguirá luchando *