Mi locura de amor *

No he vuelto a escribir hermoso para ti. (En ese mi cuarderito ese que hablaba tan bien de ti)
No pq no te quiera o pq no te haya querido sino pq nuestra historia ha estado llena de demasiadas cosas y como todo lo intenso “quema”. Y por eso no he vuelto a escribir hermoso sobre ti (o para ti).

No porque no te quiera -repito- sino pq nuestros recuerdos siempre me vienen con pena, con la pena de haberte querido tanto, de haber tenido tanta historia en todos lados, de haberte llorado como si te hubieras muerto, de haberme despedido de ti en casi - solo casi- una década de días consecutivos (Así como ayer). Y además pq ahora cuando me acuerdo de ti, recuerdo todo eso que ya no volveré a tener: ese amor que yo queria que sea a prueba de balas, ese amor de “20 años” joven, fresco e inigualable, capaz de hacerle la bronca a todo lo que se pusiera delante. Me acuerdo de ese amor que ya no volveré a tener pq era demasiado frenético, demasiado “arrastrado”, demasiado intenso (pq era como esa parte de mí que ya no tengo o que he decidió guardar pq es simplemente demasiado...). Pero además de todo –o quizá por todo eso- aún guardo muchas cosas hermosas para nosotros: me quedan las historias de todas las páginas que escribimos juntos (o que me ayudaste a escribir o que escribí para ti, todo eso junto termina siendo lo mismo); nos queda la química cada vez que nos veiamos, (que no sé si tú sientes, pero que yo siento y cada vez lo puedo ver más claramente). Y me quedan las ganas de abrazarte; de reírme contigo, como solo queria reírme contigo de tantas tonterías, de mis tonterias, me queda el recuerdo de todos los gestos de amor que he tenido contigo y que no creo que vuelva a tener con nadie. Y tb de los gestos de amor que aveces tú tuviste conmigo, yo queria estar en tu mundo (lento pero seguro), tan solo queria ser parte de ti, ser tu mitad en conjunto tu complice ser asi como siameses, pues se que nunca me cansaria de mirarte, ni de tenerte cerca de mí.


Y a veces te extraño en alguna de estas cosas.
Y siempre me quedará para ti la buena onda de desear que te vaya muy bien en todo.
Yo siempre voy a ser la amiga que estará feliz de que te vaya bien, la que bailará en tu matrimonio (si me invitas), la que te dará su hombro para llorar, la que te dará una llamada de vez en cuando (si asi lo deseas).
siempre me acuerdo de ti (con cariño); y seré la que te visitará en el hospital, la que donará sangre si lo necesitas y la que llorará contigo si me pides que te acompañe en alguna tristeza. Porque aún después de todo lo que haya pasado y lo mucho que mi corazón y cada célula de cuerpo te hayan amado (y te hayan odiado); y haya rabiado contigo y me haya enfurecido, y me haya vuelto a reconciliar y aunque te haya dicho que no sentia eso por ti, pues si te quise y a lo bien - me quedo con nuestros recuerdos y contigo en el corazón-, muy aparte de todo eso, todo este tiempo después, yo aún guardo un cachito del saldo de mi teléfono para poder llamarte de noche (sin decirte nada), tan solo para escuchar tu voz a todo esto quiero que sepas que yo siempre me acordare de tí....


WCR